DIY

descubrimiento veinte doce

AUN EL DIY ME EMOCIONA, es un virus que persiste en lo profunda de las profundidades, de esto tan profundamente complejo (que no es lo mismo que complicado, segun el amor de mi vida), que en definitiva, soy yo, el gordo.

el virus es la unica manera de explicar el sentimiento incontrolable de algo que se vuelve innato al individuo a pesar de todas y todo, y que persiste por los años de los años, a traves de las diferentes vidas de una misma vida.

hoy una pelicula, de gente que hace por si mismo, junto a otras, para resolver una problematica, una comedia de las que pueden ser de las mas insulsas para el resto de los mortales, pero con mil guiños hacia los “copados” (en terminos de mi amigo/enemigo/compañero del DIY, Pichon)

otra leve brisa, ventisca-tormenta-calibre, de terrible deja-vu que puede ser altito fuego de segunda juventud, quien sabe… los virus no avisan, los virus no se controlan, los virus se desatan, y agarrate. 

no hay cura cuando algo se instalo en tus tejidos todos.

 

de hielo a infierno

Casiana aparecio, volvio, como fantasma, en el momento que me relaje sobre la colcha, para probar eso que dicen de la siesta de los 45 min y hacer eso que tetè llama “alivianar”, dejar ir un par de troncos por el rio.

Cass habia desaparecido de mi vida y mi mente. Intensa y liviana, aparecio en mi vida de rebote, casi por al lado, y decidi cruzar su camino con el mio. La invite a un viaje, casi sin haber dicho hola cara a cara, fuimos a conciertos y a paseos, y luego pase muchas noches durmiendo con su perro de mierda, en su cama junto a la compu, me despertaba por las noches, la miraba dormir, y al primer impulso de besarla, seguia el razocinio que me la mostraba como Hermana.

Fuimos compañeros, muy compañeros. Yo la llamaba Hielo, por lo reservada. Mil charlas sobre el cesped y bajo la noche, de deseos de viajes, aventura y bandidez. La vida me la robaba en viajes, y todos son recuerdos nebulosos, de aquella noche que aparecio en mi habitacion de hotel, inesperada, un fuego que todo lo encendia, y luego en el sillon de mi casa, 20 minutos antes de marchar de viaje, y luego en Niceto, ella se desnudaba frente a mi haciendole justicia a los años de comunicacion de todo tipo menos corporal, ritual de madurez en nuestra amistad, que ya era eterna y asi siguio.

Casiana, volvio a mi cabeza, en una mala semana, cuando me recoste a relajarme, y a hacer lo que llaman “alivianar”. Yo creo , que desde Costa Rica, ella esta enviando sus señales, de invitacion, con todos esos monitos y esas frutas, y lo que llaman, lo que por siempre luchamos sufrimos y gozamos, pura vida.

agua que corre es agua mineral

con los años comienzan las despedidas, despedidas de todo tipo, y sobre todo de todas las promesas hechas a nosotros mismos, del tiempo y energias gastados en Construir algo que nos dejo marcas de brasas en las manos. En Valencia prometi que toda la vida viviria en una ciudad con Mar, y me fui a la Capital. Sol me prometio que toda la vida viviria en San Telmo, y el universo le daba Sentido a esas palabras: Sol estaba hecha para San Telmo y San Telmo conformada a traves de años y años, de mixes y mixes para albergar a gente unica como Sol. Jur dejo de ser Jur, en busca del amor y la maternidad tan deseada, ahora es Jordina. Livia forjo durante años su independencia y su lugar, eligio el barrio y la casa que queria, ascendio todo lo que queria en su empleo, y yo admiraba su claridad para marcar su terreno. Su lugar era un buen barrio de la Capital, exigiendo que la persona a su lado cumpla unos requisitos que yo no cumplia. Hoy esta yendose al conurbano, el sitio que jamas le imagine. Buenos cambios, pero raros al fin, chocantes un poco.

a los 18 años nuestra puerta es angostisima, y aquellas cosas, personas, situaciones que hubieramos dejado pasar, diez años despues son bienvenidisimas. uno cede, y los años complican, y uno pierde la cintura, la cancherez, la energia de la adolescencia. Es triste? Es Natural. Las Vidas tienen ciclos, y al quinto dia de no dormir sobre una cama, ansiaba volver a casa.

es hermoso pensar el “para siempre”, tan romanticos nosotros, tan romanticos los mios, mis compañeras que van y vienen, de aventuras, barrios y amores, tan amadas, tan cambiantes por temporadas, tan ellas, y tan iguales en el fondo. Nos adoramos, y accedimos el uno al otro, a conocer la posta de quien es, de quien sos, y una o dos cosas, quedan iguales, las manos chamuscadas, y el “para siempre” de posta.

 

 

ridiz

Que ridiculo, ser uno de los ultimos romanticos siglo 20, y llevar diamantes cuando los guachos siglo 21 prefieren un DVD de Nestor en Bloque. Que ridiculo, haber aprendido tanto y que los guachos siglo 21 gusten de todo lo contrario,  menos es mas, no la aprendiste. Que ridiculo, haber laburado tanto tus valores, y que lucy este orgulloso de que seas tan bueno, si eso ya no garpa, si ya paso de moda, si los chicos malos ganan durante toda la peli, y nadie llega a ver el final donde se da vuelta la torta. Que ridiculo, intentar compartir cosas para crecer con otros, si se sabe que ahora nacen aprendiendoselas todas. Que ridiculo,  hablar de Amor si parece que siempre fue un bolazo de los libros, y ya a todas las librerias las hicieron cybers o templos evangelistas. Que ridiculo, no bancarse la vida siglo 21, y alimentarla, para despues quejarse, para despues evadirse de lo que uno alimento. Que ridiculez, que Celina te diga todo lo que ya sabes, y te das cuenta que lo sabes al pedo, porque el que sabe y no aplica, no sabe nada.

 

diamante villa

No se que hacer con todos estos diamantes que se me caen de los bolsillos, si todos traen tus iniciales talladas delicadamente por el mejor de los artesanos.

Que hago? no puedo comerlos, intento que no sean para otros, pienso en guardarlos para la posteridad, como las cartas de las maestras jardineras para sus chicos, para cuando sepan leer. que hago? dios no me dio paciencia ni para criar un roble que sea casa y sombra, ni para jugar al ajedrez, me dio el impulso y la rabia del momento, y ya.

Entonces, quiero tirarlos al mar. Para pensar que el Tiempo va a curarme de toda esa energía que traían, darle fuego a las prendas y sus bolsillos, gastar jabones como las trabajadoras de fileteado, quitarme de encima toda esta riqueza que no sirve para nada, si vos no la queres, si no te sirve, si los diamantes al fin de cuenta, parece que no sirven para nada si uno no se come la película de lo que ellos significan.

Que ridiculo, ser uno de los ultimos romanticos del siglo 20, si uno mismo, piensa en uno a traves de otro, y ni nosotros queremos tanta buenura que roza el aburrimiento. Queremos montaña rusa, una que le falten tornillos, los diamantes no nos mueven un pelo.

 

VRTG30

Tengo el Mal. No se como, no se cuando, no se porque, abro mis puertas a la Muerte. Que esperaba? Que quería? Que ansiaba? Acelerar el Tiempo, para que llegue el Otro Tiempo. Bajar a esos sótanos en búsqueda de objetos viejos, de los que no se encuentran. Sumirme en Oscuridad, para perder la Costumbre y los Ojos.

Volví a Elegir ser el postrado en cama de hospital, antes que el Campeón de los 100 mts con obstáculos. Porque otra vez? Porque conociendo la Frustración, la re-elijo? Que oscuro virus, llegado a través de los Tiempos, en la sangre, en la información genética, de León y sus elecciones, de Murci y sus elecciones, de Lucy y sus elecciones, potenciado por el Mal de la Juventud Actual modelo 2010, se apodera de Mí?

En la tibieza de la sombra, con un pie en el frio que hiela y un pie en el calor que quema, imperdonable en Apocalipsis 3:15. Imperdonable en mi.

—

3:15 Yo conozco tus obras, que ni eres frío ni caliente. ¡Ojalá fueses frío o caliente!
3:16 Pero por cuanto eres tibio, y no frío ni caliente, te vomitaré de mi boca.
3:17 Porque tú dices: Yo soy rico, y me he enriquecido, y de ninguna cosa tengo necesidad; y no sabes que tú eres un desventurado, miserable, pobre, ciego y desnudo.
3:18 Por tanto, yo te aconsejo que de mí compres oro refinado en fuego, para que seas rico, y vestiduras blancas para vestirte, y que no se descubra la vergüenza de tu desnudez; y unge tus ojos con colirio, para que veas.
3:19 Yo reprendo y castigo a todos los que amo; sé, pues, celoso, y arrepiéntete.

 

tonytur 2.45 am

 

Dice, canta, Viglietti que “un solo traidor puede contra mil valientes”,

Y entonces, pienso, “a meses de luz, la oscuridad puede hacerla añicos en un segundo, mas no al reves. Un mes de oscuridad, tal vez toda la luz del mundo no pueda vencerla”

Entonces que? Tratar de evitarla, capaz, tomar conciencia el segundo antes del Acto y la Palabra, Ser Fuego, si, pero que alumbra y da calor, antes que ser Cromañon.

Y es facil escribirlo, es facil comentarlo con los Nuestros, pero todas nuestras mejores intenciones, toda la luz que buscamos, se convierte en sombra ahogada por rascacielos, puro hormigón, en barrios, calles, corazones y vidas.

Como cuesta la Conciencia, antes del Acto y la Palabra! Cuanta energia mal canalizada! Cuantos NO como respuestas, Cuanto miedo y soledad. Cuanto hormigón ahogando la luz. Cuanto traidor alrededor y dentro nuestro.

Compañera, que te escondes en la oscuridad, tienes mil valientes dentro,  esperando tomes Conciencia antes del Acto y la Palabra. Palabras de luz, traeran luz, Decisiones valientes, vencen al impulso Traidor. Te lo digo asi, en voz alta para escucharme a mi mismo.

 

tus palabras son rio, y si no corren, esas aguas se estancan.

En la mitad del lugar donde no esperaba estar, la persona que jamas lo hubiera imaginado, me hizo una session de reiki. El status de mis Chakras y energias, fue: “Bastante bien, eh! (un poco sorprendida… la gente no se que se piensa de mi) Solo un poco mal en esta parte (señala la garganta). Vibraba, como si algo quisiera salir, se trata de las cosas que uno quiere decir, o sacar, y no lo hace”.

Mi respuesta es: “si, las tengo, y durante la session las tenia super presentes, no pude evitarlo”

Hoy las preguntas estan muy mal vistas: Solo la hacen los policias, o gente que busca informacion para usarla contra uno mismo, o personas celosas y posesivas que desean el total control de no se que… Bueno, mal rankeado el preguntar. Dificil arte el de la transparencia. Hay que ser muy especial, tanto para preguntar, como para crear el espacio para la respuesta (se sabe que es muy facil ser sincero con las buenas cosas, asi cualquiera, lo complicado esta en las peores del mundo, no?). Gran deporte de amigos, amantes o desconocidos. Autopista al interior del otro, a la vez qeu se presta el camino a esa otra persona para “curarse”, sacarse de encima siglos de asuntos inconclusos de si mismo, arrastrado de generaciones pasadas, de asuntos inconclusos de sus padres y abuelos. La sinceridad es postre complicado, charla entre amantes, desnudos sobre la alfombra, en igualdad de condiciones, sin nada qeu importe mas que dos personas queriendo lo mejor para el otro. Una piedra es una piedra, solo una piedra. Todos estamos en la misma a final de cuentas.

Preguntas, respuestas, dialogo, concatenacion, trabajo conjunto para la liberacion y la cura de inseguridad y prejuicios.

Escuchar, solo escuchar diez palabras ocupando una frase en un segundo, puede ahorrar meses de autocastigo psicologico, busqueda de explicaciones que no pueden llegar jamas, y que el demonio de nuestra mente, vuelve amarillistas, amarillas muerte. Caos, epidemia, destruccion, todo mal. En el peor de los casos, una explicacion (solo una explicacion, ni hablemos de una que suene positiva o esperanzadora) puede salvar una vida. Mas de una persona debe haber llegado al limite de sus capacidades en busqueda de una respuesta que fue negada.

Me libero cuando existe la situacion de poder preguntar sabiendo que la otra persona va a responder sinceramente, liberandonos los dos al mismo tiempo. Y mas gozo de responder, la pregunta que sea, para poder curarme, sacar esa fiebre para afuera, conectar en el dialogo, de personas que se miran a los ojos, se retroalimentan, tal vez utilizan un minimo contacto fisico que abre la ultima puerta a la confianza total, entre desconocidos, amigos, hermanos, amantes o familiares.

Como en el siglo 21 nadie responde ni pregunta, yo escribo tan bien, y tengo un blog, para poder responderme y preguntarme. Ser mi propio policia, mi amante, mi padre y mi brother, quienes ponen orden y caos, a todo un caudal de sentimientos que existen en mi, a borbotones, caudales de ellos, que no quiero negar, quiero gritarlos, o escribirlos, o susurrartelos al oido.

Tengo preguntas, que a veces no queres responder, porque significa meterse en terrenos pantanosos, y vibran en mi pecho en mi session de reiki.

el sueño de los bien amantes

En la tranquilidad de las sierras, pensando sobre lo que vengo pensando, la muerte en sentido figurado en la vida de las personas, de su vida aletargada, de los sentimientos lisiados, de las muletas que todos precisamos, llega la noticia de una muerte de verdad verdadera, una de posta.

Tardé en entenderla, porque no es amigo,  en el termino más completo de la palabra, nunca cenó en mi casa, ni durmío bajo mi techo, ni compartimos secretos, ni estrechamos abrazos que hablaran… pero era cercano igual. Hijo de Silo, cuando toda mi vida creci con mi casa llena de libros y stickers en la heladera del Movimiento Humanista. Primo de Atu y Mene, mis amigos que siempre goce y admire tanto de su integridad familiar. Amigo de todos mis amigos, y personas relacionadas a la musica, y a esto nuevo, del cachengue integrado a la ciudad siglo 21. Y Companhero sentimental de Mariana.

Entre nosotros no teniamos dialogo, y cuando nos saludabamos, una incomodidad se sentia en el aire. Y es que ambos, nos usabamos el uno al otro para celar a Mariana… Yo solia llamarle “tu marido” para hincharle las pelotas a Mariana, como Espiritu Libre que ella se siente… Y el, solia decirle “tu novio el chaav” tambien para romperle las pelotas, a ella, a Mariana, que como Espiritu Libre nunca pudo devolverle ni 20% del amor que Fede le ofrecia incondicionalmente.

Todos nos conmovemos, ante la muerte de alguien que no se espera. Fede estaba cumpliendo, lo que imagino, como un buen sueño, que era recorrer toda Sudamerica con un amigo, dando shows… faltaban pocas horas para que llegara a Brasil, donde también estaba Mariana. Iban a verse después de varios meses. Seguramente, en su cabeza fantaseaba con que Mariana, lo recibiera con sus brazos abiertos y le dijera ” Fede, tuve un sueño, donde todos mis antepasados dijeron que no tuviera miedos. Sentí como si un millón de nudos se desataran, y empece a extrañarte como nunca. Todo mi Amor tenia forma de caminos, y todos los caminos terminaban en vos”

Llegué a casa, le comente a mamá que se habia muerto el hijo de Silo, quedo perpleja. Silo habia muerto un mes antes, mamá dijo “pobre su madre, pero son gente tan preparada espiritualmente que todo lo pueden”. El marido pregunto “De tristeza? el padre lo llamó…”  Y es que el Flaco (asi le decian al padre), debe haber visto que estaba tan bueno de aquel lado, que no quiso verlo sufrir. Faltaban minutos para aterrizar en Brasil, y tal vez, a Mariana no le había llegado el momento del sueño curador desatanudos, y los corazones buenos, no merecen ser asi de rotos.

+/-

+/-

para mi,

toda la vida es SUMAR:

experiencias, estima, personas, las good good things.

Un signo negativo, se siente como un accidente de la naturaleza.

un alud de barro que mata a unas 87 personas mientras duermen.

lo que nunca deberia ocurrir…

 

 

 

So

“Que tengas buen dia/buena vida. Tacha toda esa to-do list como una campeona (como una leona). Querete el 25% de lo que te quise, y hace todo lo que escribi en tu espalda.M.”

Consejos para el Exito, escrito en un sobre de cd, en otra manhana de falsa despedida (soy tan cinematografico) Volvere a esa casa, y estara danda vueltas por ahi, sobre la alfombra donde me hubiera encantado cogerte cada dia entre sonrisas, risas y alegrias, revitalizandonos para salir a comernos el mundo.

Una nueva historia de final abrupto, de truco de magia descubierto (lo se hacer muy bien hasta la mitad, fallo mucho en el cierre), de algo que tal vez te hizo cagar en las patas, y de algo que no puedo evitar, que es depositar ilusiones, y que hay de malo? No puedo pedir perdon por haber querido compartir lo mejor de mi, de forma sana.

El amor me quema por dentro, en forma de romance fugaz, amistad corta, o relacion larguisima.

Mucho perdon, por haber sido mi juguetito, mi intento de nueva vida, mi experimento secreto, mi ofrenda, mi devocion, querer regalarte un paquete de energia que es de otro talle, que es increible pero que no puedo usar para mi, qeu es para alguien con otro cuerpo, uno que se le noten los huesos en  los hombros, con esa piel hermosa y bronceada, y esos tatuajes que todos hablan de amor, y te venden mal: no dejan que me crea tu actitud de pandillera.

No hay mas palabras. No puedo definir el sentimiento que me invade, muy mezclado de amor y de odio. Y, hoy, voy a romper este dia, haciendo todo lo que haria si fuese una persona integra, en honor a un ludico nosotros, un ludico romance, muy pavo, muy de mensajes, que alguna vez tuvimos, donde jurabamos ser escaleras el uno para el otro, para salir ahi afuera y ser increibles (cada uno por su lado)

Que tengas lindo dia, be.

Gracias, y perdon.

 

Perro Muerto – El Tronador by perromort

Saint Andreu

“Sabes que soy muy liberal, pero joder, que igual tengo sentimientos, sabes?”

un grito desesperado de Jur, de desesperado por ese conflicto entre las Ideas y los malos sentimientos… Porque, sabemos de libertades, y del respeto, y de saber muy bien que la otra persona es Compañera, pero joder, que piense como se piense, uno continua teniendo putos sentimientos!!

Y que terrible es el break, cuando uno no cuida el detalle, cuando la radio se corre unas sintonias, y ya uno no esta pensando de la misma manera, algunas codigos bien basicos son muy respetados cuando uno esta en el maraville, pero que tan morboso, y dañino puede ponerse uno cuando se pierde la simetria!!!

Escuche las peores, repetidas tantas veces, cada vez en mas detalle, plan siniestro y macabro para darme distancia, parecia… Mi vida gritaba:  “Sabemos que no tengo nada que reclamar sobre vos y tu vida… pero tengo sentimientos, sabes?”

 

(suspiro…)

realitat i desig

El caminito de la aventura nunca es el mas facil, porque no todo es piernas, como contaba el Pelado en Bariloche, sino actitud mental: Tenemos la mejor bicicleta y corrimos esos putos 30 km diarios durante anhos, pero aca estamos tirados al costado del camino, llorando porque la cabeza nos jugo una mala pasada (las piernas intactas, ni un calambre)

Es la peor de las catastrofes: arrepentirnos de toda nuestra vida y ansiar haber sido oficinistas, con familia tipo, preocupaciones tipo, vida tipo, fiat tipo. Camino asfaltado y bien senhalizado.

La vida tiene etapas, etapas comunes, “si no sos rojo de adolescente, sos un boludo pero tambien sos un boludo si seguis siendolo de grande”, una de las grandes maximas de MC. Aprender a manejarte en cada una de ellas, es muy dificil cuando tu vida es una empresa de las arriesgadas, de las que invierten donde nadie lo hace, ni lo haria, porque todo analisis da perdida.

Al costado del camino, con las piernas intactas, el olor a campo, el silencio, extranhando todo el pasado (esta traicion no puedo perdonartela, mente mia) y todo lo que no es: Uno integro, sin dudas, con una gran Companhera copiloteando, pudiendo mirarla, pensar, recordar, gozar, el tema de Miguel “mi amiga ya salio pa la montanha, me gusta verla ir camino arriba, camino arriba” , y pensando, lo equivocado que uno estaba al escribir en esas cartas, que un Revolucionario debia ser solo…

 

el falso mito

La Racional, me hizo creer que las chicas que bailaban bien, tenian que ser simples,  ligeras, faciles, con la capacidad de poder aplicar a la vida lo que al baile. Esa coneccion con “algo”…  ese dejar llevar… ese fluir… No podia ser de otra manera, esta claro: SE BAILA COMO SE VIVE, no?.

Pero hoy las teorias cambian, y resulta falso mito, y como no haberlo pensado antes? como una gran evasion en vez de un gran conecte. Descubri que las buenas bailarinas no se hacen cargo de lo que estan haciendo, solo es el puente para el trance hacia un lugar que las haga olvidarlo todo.

Tarde mucho para darme cuenta. Me enamore de todas las que parecian dominarlo todo. Porque el que domina ritmo, cuerpo, musculos, cabeza, emocion, como no podrian controlar todo lo demas?

Bailarinas, Sirenas de mierda, en cada movimiento pensado, actuado como puro flow, deje mi vida…

maluca beleza

quise escribir sobre vos, pero no supe que…

algo de tu sonrisa, y de un roce en una fiesta, cosas pavas.

pero en el fondo, tenia que hablar de los “noseque” minusculos que pueden hacer que me entregue como un desquiciado a la Idea de Vos y todo lo que mi cabeza haga que pueda significar.

un minuto, y siglos y siglos se dan vuelta como una media.

no recuerdo muy bien la primera vez que te vi, pero si, la primera vez que sentí que todas las compuertas de mi reserva hídrica se abrían, sin demasiado sentido, solo como un accidente.

la energia de toneladas de agua moviendose es impresionante.

llegue hasta los controles donde podia volver a cerrarlas, tenia que mover unas palancas, girar unas cosas, y ya… era muy facil.

pero me quede mirando toda esa energia que hay en tu sonrisa y en tus tatuajes, me quede mirando toda esa belleza de toneladas de agua que pueden inundar al mundo, y hacer que todo sea una playa.

“Levantarme cada mañana sintiendome Dios o un Fraude”

Algunas respuestas de Mike Tyson a la revista Details.

DINERO Creo que está todo bien. Vivo en una linda casa, en un barrio exclusivo, pero son todas cosas insignificantes. Mi vida es simplemente diferente. Ya ni siquiera me reconozco a veces. Volví a Brownsville con el equipo de mi reality show en Animal Planet, donde están haciendo un segmento sobre las carreras de palomas que armaba en mi infancia, y Brownsville ha progresado mucho. Tienen cámaras de seguridad, los edificios que estaban abandonados cuestan como un millón de dólares, y pienso: mi vida debe haber sido una mentira, porque no hay nada ahí que se parezca a mi infancia. Apareció una mujer blanca y yo pensé: “Cuando yo era chico, a esta mujer la hubieran robado, violado y dado por muerta. Es una situación realmente extraña, y tengo ganas de llorar. ¿Quién soy? ¿Dónde está mi patrimonio?”.

HUMILDAD Y TRASCENDENCIA He vivido de los aplausos muchos años, y ya no puedo soportarlos. Todo lo que siento en general es esa mala energía de la gente. Yo sé que no es bueno para mí, y no quiero volver a vivir esa vida. Quiero trascender. No sé a qué, sólo sé que yo no debería estar acá. Debería estar en la cárcel por asesinato. O muerto, o con sida. Nunca creí que llegaría a los 25. Todavía tengo ese fuego en mi corazón, y quema. No quiero que se malentienda: no soy un pacifista y jamás lo seré. Todavía me enojo, y todavía grito. Puedo hablar de la humildad, pero no soy humilde. Pero estoy intentándolo, muy duramente.

LA OREJA DE HOLYFIELD Estuvo mal hacer eso –todo mal–, un desquicio. Pero no tenía nada que ver con el box. Quería dejarlo lisiado. Ya no tenía nada que hacer arriba de ese cuadrilátero. Llevaba un año, 16 meses fuera de la cárcel, ¿y ya tenía dos cinturones que defender? Ya no tenía nada que hacer con esos cinturones. Ya estaba terminado. Si meten a un escritor en una celda por tres años, con las manos atadas a sus espaldas, después te ponen contra un novato, escribís mucho mejor que él y te dan dos premios… ¿y después te ponen contra un premio Nobel? Es absurdo. ¿En qué pensaba cuando lo mordí? No estaba pensando. No me estaba entrenando para esa pelea. Estaba drogado, creía que era Dios. Debería haberme quedado en casa con mi familia, con mis hijos.

LIBERTAD Nunca me sentí libre. Nunca hasta ahora, realmente. Esto es lo más libre que me he sentido en mi vida, y aún no soy libre. Pero es una sensación asombrosa. No tengo dinero. Ya no soy un tipo con glamour. Tengo amigos que tienen dinero, así que parece que yo tengo dinero, pero no lo tengo. Todo el dinero que tuve, olvídenlo. Nunca tuve nada, nunca tuve un gramo en mí que se sintiera libre. Pero tuve alguien a mi lado en las buenas y en las malas. Mi esposa ha vivido conmigo en los lugares en los que no me atrevería a cagar. No me prostituiría siquiera en los lugares en los que hemos dormido mi esposa y yo. Es así: levantarme cada día sintiéndome Dios o un fraude. Espero que no sea así por siempre: quisiera irme a la tumba con respeto.

polizoneaje

me encontré esto en una vieja compu. No tengo idea de quien era el colchón, ni la estufa de mierda.

Pero… se sabe…. que si me tome el tiempo para escribir… oohhh, estuve loco por vos, chica del cassette de grindcore!!! (pero no seas forra, cambia el colchón)

“
duermo mal
en una casa ajena
en un colchón muy choto
donde falta el aire y
esa estufa eléctrica acaba con mi vida.

entonces sueño pero haciendo trampa
porque estoy despierto a medias
y soy conciente, tiempo real,
de lo que esta ocurriendo,
como y porque.

soñé que abría tu cassettera y tenias
un cassette de grind-core,
te trataba de barrilete
y había millones de (son)risas.

nada extraño,
nada que no ocurra cuando nos vemos.

y no me acuerdo mas detalles, ni tampoco garpa.
pensarías que soy un poco bobo,
pero nada mas duermo mal,
y no domino,
los pensamientos travestidos de sueños
culpa del colchón y la estufa,
y mi nueva vieja vida de sin techo cuatro estrellas.
“

contra-veneno

dios puso en mi camino, lo que yo era, para saber como era estar del otro lado.
la teoria, rapida, de gmail chat, cierra por completo.
pero capo, no vas a hacermela tantos anyos no?
haceme 2×1, te juro que la aprendi…

hardcuore

mucha agua paso por este cascote para dejarlo perla.
te la regale de todas las maneras que pude, y fue un bluff.

cuando me voy a cansar de vos?
mejor no lo espero, y hago que ocurra.
hoy me canse de vos.

bon viatge, cor.

au periferic

fui a un medico, estaba muriendo, al doctor Quiroga… tome un cafe y Quiroga estaba al leer el diario… volvi por la noche, caminando, por las bardas, y cruce un cartel de calle que ponia Quiroga. Poder vivir en Paris y elegir la selva misionera, requiere unos procesos Superiores.

math+core

Hay cosas que son como las matemáticas, y cosas que son como la poesía. frías y duras, o con algo de flow. Como pensar, y bailar.

Lo mas entretenido y estimulante de bailar es un poco el relajo: no hay una lógica, no es una actividad primaria ni imprescindible para nuestra supervivencia, solo ocurre y nos llena de satisfacción. No importa la situación de la ultima ballena austral, ni un maremoto en las Antillas, ni la posibilidad de que mañana se caigan todos los techos al mismo tiempo.

Pensar es como el azúcar, como la sal, como las drogas o como la velocidad. Puede estar bien hasta un punto. Necesario en su medida.

Las matemáticas lo explican casi todo.
Casi.
Es mas lindo bailar, y las matemáticas no pueden explicarlo.

(K)

pd. Buen día, Día.

Martes 13

Me cuenta una tradición que jamas había escuchado.
Me invita a conocerla, prepara la mejor de las cenas: comida real, hecha con un amor medio de madre, de horas de dedicacion.
Un buen vino, un buen porro, un ambiente cálido con lluvia de soundtrack. En su casa hay discos y un tocadisco que anda (es la primer chica que conozco que no lo tiene por accidente, sino que los usa!) Mo hay discos de rock. Hay jazz, crooners y uno de elvis. Dice casi las palabras que yo uso: “voy a musicalizarte”. Pone los temas que jamas escuche, y baila cada vez mejor. Hace esas morisquetas que me gustan mientras canta. Me habla de cosas que no tengo ni idea. Le digo que me encanta eso, pero me sale tan tosco, tan como un reproche que no lo comprende. Me pide perdón, y le digo, “no, para nada, gracias”

Estoy volado, el cansancio y esa combinación de buena comida + buen vino + buen porro + buena situación + unos besos, me hacen quedar levitando. Estoy gozandolo pero en silencio, en un trance piola piola, muy de observador. Pero ella no para de ser maravillosa. Habla todo el tiempo y no puedo seguirla. Ella cada segundo es mas capa y yo mas insignificante. Cada vez me enmudezco mas, y cuando intento un comentario, es el mas estúpido del mundo.

Cuando las personas están en el borde de morirse o salvarse, dicen que hay un segundo donde tienen que decidirlo: bajar los brazos y dejarse llevar, o sentir el impulso de vivir y dar esas ultimas diez brazadas hasta la orilla.

Siento un poco eso: podría dejar caer la guardia, podría permitir que me rapte el amor como no me pasa hace años. O podría hacer la finta perfecta, evitarlo. Y también me doy cuenta, que estoy comportándome como un cactus, y que por mas que decida una de las dos, esta ella del otro lado, y que nadie es raptada por el amor de un cactus.

Es matemáticas, 1+1=2, honey.

amore vs a/morte

me quiero cansar pronto, para comerme un buen letargo de enfoque en lo necesario. en la familia original, y en la elegida. en una construcción de amor, para el éxito de ellos y el cuidado nuestro. ida vuelta de aprender enseñar y destruir construir. “claro, un back to the roots” como me dijo alguien hace poquito. “si, eso”

burn the bridge

Soñe que tenia una charla con Thiana. Le hablaba de las etapas en las vidas de las personas, y de como uno las va superando y al mirar para atras siempre se ve como un boludo. Por suerte, porque sino hubiera cambios, seriamos igual que una bolsa de Coto o una silla de Kentucky. Pasaba un carro tirado a caballos, de esos que le ponen esas frases tipo definitorias. Ponia: “La noche no es eterna. Solo oscura” Le decia que lo importante es saber que encarar, que queres, y que una buena manera de hacerlo, es chekear a la gente que uno admira, que por algo sera. Lo segundo es saber bailar, pero ella ya sabe. Que el camino del outsider es divertido y excitante, pero con altibajos y complicadisimo para el amor (todo no se puede). Que hay un par de mitos que derribar, que escabiar no esta tan bueno, y que viajar le gana a garchar, que el amor esta sobrevalorado entre las personas, y que suele ser mas freno que acelerador. Y que hay que sensibilizarse, que siempre siempre esta en el aire, como te lo hace sentir Guille Bo cuando lo escuchas.